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因为小孩抢玩具的事情,朋友居然把我拉黑了,如果是你会怎么做?

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我爱萨其马虞co 发表于 2020-5-23 02:18:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
“相互谦让”是中华民族的传统美德,我们应该教宝宝乐于与别人分享。可是上星期有朋友带宝宝来我们家乐乐玩,告别临走的时候,朋友的宝宝硬是想要把乐的乐娃娃拿回家去玩。

乐乐非常坚决地拒绝了。那个娃娃是乐乐很小的时候就在的陪睡娃娃,我知道那个娃娃对于乐乐来说,意味着强烈的安全感,所以他很看重那个玩具。所以我也没有强求乐乐一定要给朋友的孩子。不过许诺会给朋友的孩子买个一样的当礼物。

后来我万万没想到,朋友竟然就发飙了——

“破玩意,孩子不懂事,大人也那么小气!”

然后就摔门而去。昨天发现,这个朋友竟然把我拉黑了······

妈妈们,你们遇见过类似的情况吗?你们会怎么做呢?


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有时候朋友们聚在一起,有些宝爸宝妈会说——

“现在的孩子普遍都比较小气,不愿意和别人分享自己的东西,搞得我们作为爸妈很尴尬很没面子啊!”

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但是,同为宝妈的80后的贝贝说起以前自己小时候的一件小事。

那时候很流行收集漂亮的卡片,上面大多数是一些卡通或者是当时很红的明星。比如说美少女战士、灌篮高手或者香港四大天王等等。那时候因为家里经济经济条件一般,贝贝是没有自己的零花钱的。买卡片的钱都是平时省下一点早餐钱慢慢积攒的。有时候要好的同学会送个她一两张,她就能高兴半天,感觉自己赢得了整个世界!

她很珍爱她的那些闪闪发光的漂亮卡片,会把它们很谨慎地放在一个月饼盒里,然后藏在她自己的小抽屉里。

结果有一天,她爸爸的一个远方亲戚夫妻来他们家做客,还带着一个和贝贝年龄相仿的小女孩。开始的时候,贝贝和亲戚家的小女孩还玩得很开心。她们一起分享贝贝为数不多的玩具。

由于很愉快,贝贝很自然地想和亲戚家的小女孩分享她最珍爱的那些漂亮卡片。可是怎么也不会想到,亲戚家的小女孩竟然就把那些卡片揣在怀里,再也不肯放下来了。贝贝这下急了,大声哭了起来。


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亲戚夫妻也就象征性地叫孩子不要抢贝贝的东西,然后刚好时间也晚了,就喊那小女孩回去了。结果那女孩变本加厉说特喜欢那些卡片,一定要带回去,不然就哭着抓着门把手一直不肯走。

僵持了有一会吧,贝贝的父亲一声令下,就让那对远方亲戚带着女儿走了,顺便带走的,还有贝贝那些视若珍宝的卡片。

贝贝的爸爸说——

“那些小卡片孩子喜欢就当是礼物送给她好了。我们家贝贝不懂事,不知道让着小妹妹,我回头再给她买卡片就好了,不用管她!”

结果那天晚上贝贝放声大哭,哭了很久很久。因为那时候还小,说不清楚心里的感受,只知道很伤心很伤心,就一直不停地哭。后来他的爸爸也没有食言,带贝贝去买了新的卡片,可是有好多那些她特别喜欢的,还有好朋友送的那些“特殊卡片”却再也找不到了。

贝贝现在也已经是宝宝的妈妈了。直到现在,她有时候在路边的报刊亭看见满墙的卡片贴纸,她还是会想起那时候她失去的那些卡片。虽然她已经过了收集漂亮卡片的年龄了,但是她还是会记得那时候卡片被拿走之后的心情。

她说那时候小小的她心里很疑惑、很不解、很愤怒。她不明白为什么那些明明是她一张一张那么用心积攒下来的东西,当别人没有任何理由来抢的时候,自己的爸爸妈妈没有为自己维护,反而站在了别人的那边,同声同气地“帮助”他们,夺走了自己视若珍宝的东西。


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也许在大人眼中,那只是一堆十几块钱的卡片,可是在幼小的“小贝贝”心里,每一张卡片都有它被喜爱和珍视的理由,那些独一无二的卡片甚至是金山银山都不能换的东西,那是属于她自己的“心头所爱”。

所以贝贝说,她从来不无缘由地要求自己的宝宝要谦让于别人,她认为孩子虽然年龄小,心智不成熟,但这些都不能成为不尊重孩子意见的理由。她说——

“孩子是我们生命延续的体现,却不是归我们所有的物件。孩子是属于他自己的独立个体,我们应该尊重他,所以当然包括要尊重原本属于他自己的东西。

虽然我们有义务教会孩子学会分享,但是遇到这样类似的情况,最终物件应该怎样被处置,是送出去还是坚决自留,那都是孩子自己的决定,我不会干预。”

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其实关于这件事情,星妈我有几点小体会和大家分享。我认为面对这件事,我们应该有两个基本态度。一个是引导孩子拥有“所有权”意识。二是家长自己要摆正态度,遏制自己单向地以成年人的角度去考虑问题。

所谓的“所有权”意识,就是要培养孩子知道什么东西是我的,什么东西不是我的,就是要让他们清晰认识一些基本的社交秩序。不能随便拿别人的东西,不能肆意妄为地破坏大家都在遵守的规矩等等。
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如何引导宝宝拥有“所有权”意识呢?

一、划清界限

可以引导小朋友逐渐知道哪些是宝宝的东西,哪些的爸爸妈妈的东西。如果要使用爸爸妈妈的东西,需要经过爸爸妈妈的同意。爸爸妈妈反之亦是。这样有助于宝宝建立自己眼中的秩序,就能理解为什么不可以抢别人的东西,为什么拿别人的东西要经过同意等等的问题。

、不能以不合理的手段获得想要的东西

上述故事中的远方亲戚家的孩子又哭又闹,采取“极端”措施作为“武器”,最终成功拿走了贝贝心爱的卡片。

如果爸爸妈妈这时候选择抑制贝贝保护自己的东西,转而因为面子像上述故事一样,让对方熊孩子拿走卡片,就会让孩子觉得,哭闹可以成为获取想要事物的武器。下次他也就会效仿。

还有的爸妈喜欢说自己的宝宝不懂事,因为不懂得谦让年龄比自己小的孩子,不懂得谦让客人。于是当孩子去到别人家成为别人家的小孩子的时候,当孩子去别人家做客成为别人家的客人的时候,他也会同理觉得自己可以肆意妄为了要求得到一些本来不属于自己的东西了。所以说,这样的教育是不正确的。

三、学会交换

当宝宝想要对方小朋友东西的时候,要和小朋友商量,通过交换征得双方都同意的方式获得。


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家长怎么做才算是摆正态度呢?

一、平时引导孩子学会分享

平时无论给家里买什么好吃的东西,我都会让全家人和星星一起吃,不会刻意让星星一个人吃。这样可以让他觉得分享是一件很自然的事情。

二、不要碍于面子阻止孩子保护自己的东西

爸爸妈妈不要碍于自己的面子,轻易地分配属于孩子自己的东西,让孩子自己决定自己的东西应该怎么处理,才是最理想的做法。否则会破坏孩子眼中的秩序,让孩子无法理解,进而产生愤怒、失望、伤心等情绪。

乐妈觉得:

我们这一代家长,是听着《孔融让梨》的故事长大的。毫无疑问,谦让是中华民族的传统美德,这样的美德应该得到传承。但是谦让并不是没有理由没有底线地退让,我们应该具体问题具体分析,不能用单一的价值判断去绑架我们自己的孩子,不然的话,那可能根本算不上是一种教育,可能只是懒惰的父母为了草草了事而做出的无理制止罢了!

如果你好不容易买到的限量款包包被别人换成了20元一个的布袋,你愿意吗?如果你好不太容易抢到了坐北朝南的户型被别人换成了格局错乱的房子,你愿意吗?

换位思考之后,也许你能更懂得你的孩子。




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